Verdad Universal 2

Los zapatos de tacón son tan bonitos como peligrosos.

Talasofobia

Se define como un persistente, anormal e injustificado miedo al mar.

Otra parida

Dice la caca 1: ¿Tienes algún plan para este finde?

Responde la caca 2: Sí. Voy a crear la serie más adictiva del mundo, con un montón de incógnitas que mantendrán a medio mundo en vilo y un último capítulo que casi nadie entienda. ¡Estaré años riéndome de los espectadores tontos!

En serio, mi más sentido pésame a los que no entendieron el último capítulo de Perdidos o se sintieron estafados.

Ada

Ella aprendió a cantar antes que a hablar. Tiene unos ojos que no dejan indiferente a nadie y los pies más bonitos del mundo. Enamora. Le gusta trasnochar, nunca se duerme antes de las 22:00. Tiene el sueño muy ligero durante la siesta, es capaz de despertarse con el sonido de una cremallera al cerrarse. Es una melómana empedernida y su canción favorita es "Mi novio es un Zombie" de Alaska y Dinarama. Tiene la increíble capacidad de encontrar a Mickey Mouse en cualquier parte, por muy pequeño o escondido que esté. Se queda embobada viendo los vídeos de Lady Gaga. Baila en cuanto tiene la mínima oportunidad. Le fascinan los libros y cualquier cosa que tenga páginas, incluyendo los catálogos del Lidl. Necesita mucho espacio para dormir y suele hacerlo en el lado de los pies de la cuna. Aprendió a sonreír en cuanto nació, aunque solía tener cara de mala leche casi todo el tiempo. Llama "mamá" a todos los miembros de la familia, pero sabe perfectamente quién es mamá, el tío y la abuela. Es especial. Todo el que la conoce la adora. Antes de que naciera yo ya sabía que sería una persona increíble. La quiero.

Su risa es el sonido más hermoso que he oído en mi vida.

Aprendo a quererme 2.0. Horarios de comida

- Tarea de la semana: llevar un horario de alimentación "normal". Hacer cuatro comidas diarias (desayuno, almuerzo, merienda y cena) a sus respectivas horas y sobretodo sobretodo no picotear entre horas.

- Desarrollo: más o menos bien... Me he saltado alguna que otra comida. Pero he conseguido lo que para mí era lo más difícil: ¡no hincharme a porquerías entre horas!

- Resultado: mmmmm... ¿bien?

- ¿Conclusiones?: si me lo propongo, puedo. Hecho de menos atracarme de chucherías durante toda la tarde :(

The Human Centipede (First Sequence)

Ayer vi una película que me dejó realmente anonadada. Se trata de The Human Centipede (traducida como El Ciempiés Humano). He aquí la sinopsis:

Dos chicas americanas que viajan a través de Europa tendrán una avería en el coche en mitad de unos bosques de Alemania. Buscando ayuda llegan a una casa aislada y al día siguiente despiertan atrapadas en un tétrico sótano junto a un hombre japonés. Poco después descubrirán que un cirujano retirado, especialista en la separación de siameses, quiere realizar con ellos un experimento demencial. Los tres nuevos pacientes serán objeto de una siniestra y enfermiza operación cuyo objetivo es la creación de un ciempiés humano, uniendo sus cuerpos a través de sus sistemas gástricos.

Dirigida por Tom Six, esta película holandesa ha sido clasificada dentro del género Terror/Gore, aunque yo más bien la metería en el saco de Terror Psicológico. A pesar de lo que pueda insinuar tanto el cartel como la sinopsis de la película, las escenas repletas de sangre y vísceras brillan por su ausencia, y no por ello da menos miedo. La verdad es que, por lo menos a mi parecer, consigue lo que se espera de una película de terror y demuestra con creces que no son necesarios unos grandes efectos especiales y 900 litros de sangre para provocar asco, miedo y angustia en el espectador. Si os gusta este tipo de cine, no os la podéis perder.

Aquí vemos al desquiciado Dr. Heiter mostrando a sus pacientes un bonito boceto del resultado de la operación que les va a practicar. Sin duda la estrella de la película. Maravillosamente interpretado por Dieter Laser, ha sido capaz de transmitir a la perfección todo ese odio y locura que le invade. No dejéis de prestar atención a su genial interpretación.

Y... ¡Tachán! el resultado final. ¡Bonita mascota, Doctor!

El Trailer de la peli aquí.

* Las imágenes, por supuesto, de Google.

Yo sólo puedo decir que...

me ahogo. Me ahogo en toda la nube de mierda que va creciendo en mi cabeza. Al final nunca aprendí a nadar en fango. Y ahora sólo me apetece llorar y llorar.

Vaya puta mierda.

Y eso que en el fondo, muy muy muy muy en el fondo, estoy segura de que lo que quiero llegará.

¡Aviones individuales para todos!

La compañía neozelandesa Martin Aircraft saca a la venta este año las primeras unidades de su Jetpack. De despegue vertical, está compuesto de fibra de carbono, alcanza los 100km/h  y asciende más de 2 km de altura. Mide 1,5 metros de alto y llega a pesar 115 kilos sin combustible. ¿El precio? Nada más ni nada menos que unos 65.000 €.

¡Se acabaron las esperas en estaciones de trenes o aeropuertos, retrasos de autobuses y los odiosos atascos de tráfico!

Y digo yo ¿para cuándo disponible en más colores? ¿se podrá tunear?

Para encargar ya mismo el tuyo clic aquí.

* Imágenes sacadas de la web oficial del cacharrito este.

Resaca de nada

Hoy me he levantado con una extraña sensación en el estómago. Como si anoche me hubiera emborrachado a base de tragarme todos mis recuerdos, y esta mañana, al incorporarme, se hubieran mareado y pelearan por salir de mi cuerpo a través de mi boca precipitadamente. Amenazándome con hacerme algo horrible si no los vomitaba lo antes posible.

Es como ansiar arrancarse la parte que conecta cerebro y estómago. Como odiarse de dentro hacia afuera. Como intentar vomitarse a si mismo hasta quedar completamente vacío.

¡Madremíadelamorhermoso!

Sin palabras me he quedado cuando he visto este superjuguete de Spiderman, modalidad futbolista. Feo de cojones y absurdo total. ¡Para que luego se diga que ya no saben que inventar!

Más juguetes raros y estúpidos aquí.

Aprendo a quererme 1.1. Diversión

- Tarea de la semana: intentar reparar mi estrepitoso intento de divertirme de la semana pasada.

- Desarrollo: aunque no hice una lista con actividades que pudieran divertirme, me proponía pasarlo bien con lo que me iba surgiendo. Almorzar con mi prima, partida de Trivial en casa, empezar a usar lentillas (¡qué raro es ver bien sin sentir el peso de las gafas sobre la nariz!), pasar el día en Tegoyo haciendo de Sombrerera Loca para Moisés...

- Resultado: ¡Divertido, divertido!

- ¿Conclusiones?: No es necesario hacer algo en especial. Realmente, si me lo propongo, puedo hacer de cualquier actividad cotidiana algo divertido.

* Encantadora foto sacada por Moisés Fleitas.

Próxima parada: papelera de reciclaje

Yo, Srta. Hermafrodita, desde la no-plenitud de mis facultades mentales, declaro bajo juramento que en el día de hoy me he autopracticado una lobotomía mental y he vaciado mi cerebro de todo pensamiento triste, así como recuerdos tocacojones y predicciones catastróficas.

Para que así conste y surta los efectos oportunos ante el mundo en general y nadie en particular, firmo la presente declaración en Arrecife, ocho de mayo de 2010.

Verdad Universal 1

Los bebés morenos no son lo suficientemente guapos como para aparecer en anuncios, carteles, packaging...

He descubierto que...

Superman, en su planeta natal, se llamaba Kal-El. No lo había oído en mi vida. Lo que me sorprendió más aun es que mi madre sí lo supiera.

- Pues claro que se llama Kal-El, ¿no lo sabías?

- No, ¿por qué tendría que saberlo?

- Joder hija, eso lo sabe todo el mundo.

- No. Eso lo saben los frikis.

- Yo no soy friki.

- Mmmmm... Pero eres vieja. Superman es de tu época.

- ...

En fin.

*Bonita imagen cedida por Don Google.

Aprendo a quererme 1.0. Diversión

- Tarea de la semana: hacer una lista con cosas que me divirtieran, y disfrutar haciéndolas (o al menos alguna).

- Desarrollo: No hice nada de nada. Ni lista de diversiones ni nada que me divirtiera especialmente.

- Resultado: ¡Suspendida!

- ¿Conclusiones?: Caca de la vaca. Lo más triste es que por más que pensé, no encontré ninguna actividad que realmente me divirtiera, algo con lo que verdaderamente pudiera disfrutar. ¡Prometo esforzarme más la semana que viene!